Fila de banco!

Fila de banco... que coisa triste!

Fila de banco é algo extremamente chato, alias qualquer fila é chata, o próprio nome já é chato. Mas em uma terça-feira no horário do almoço você pode conhecer tipos para lá de bizarros nesses poucos metros que te separam do caixa.

O aborrecimento já começa na entrada da agência, com as famosas portas giratórias. Lá diz que ela tem detector de metal, mas na minha opinião aquele dispositivo que trava a porta é acionado pelo guardinha que fica do lado de dentro. Se ele for com a tua cara beleza, tu passa direto. Mas se ele resolver implicar com você, já era! Vai ter que deixar naquela bandeja do lado da porta tudo quanto é objeto: celular, carteira, guarda-chuva, moeda, anél cordão e por ai vai.

Depois de passar, enquanto você guarda tudo que deixou na bandeja, vem o cara que entrou depois de você, mas não foi embarrerado pelo guarda e passa direto na sua frente. Quando você entra na fila chega a desanimar quando tem mais de 20 pessoas na frente, cada uma mais esquisita que a outra. Outro dia tinha um negão com um cabelo rastafari colorido até o traseiro, eu diria que é uma mistura de Bob Marley com Reestart.

O que faz a espera demorar mais ainda é o fato das pessoas que trabalham no caixa muitas vezes parar de fazer suas funções para verem outras coisas ou simplesmente baterem papo com o colega. Você pode apostar, toda fila de banco que tiver uma fila grande é porque nem todos os caixas estão trabalhando ao mesmo tempo. Se fosse assim seria uma maioria, ia ser vapt-vupt, nem 10 minutos esperando.

Um personagem típico das filas de banco é aquele senhorzinho aposentado que pega uma senha para a fila dos idosos, mas também fica na fila regular. Geralmente ele fica na sua frente e nunca tem a senha chamada. Se fosse ao contrário, um rapaz novo na fila de idosos (gestantes, mulheres com criança de colo e deficientes) ia rolar o maior stress.

O pior de tudo é quando você encara toda essa epopéia para ser atendido e bem na tua hora, seu momento a sós com a caixa, você não consegue realizar aquele pagamento, porque tem uma cláusula invisível, que só a funcionária do banco viu que aquele documento não pode ser pago naquele banco, só no outro. Ai lá vai você para a outra agência começar tudo de novo...  

Nyataimori (Naked Sushi)

Fala, galera!
Quanto tempo que não participo do blog!
Mas não tem grilo não! Voltei!

Eu sou apaixonado por comida oriental (vale oriente médio também, hehehehe). E há pouco tempo atrás, comecei a me interessar em fazer essas comidas. Nas minhas buscas por receitas, acabei encontrando uma modalidade para servir sushi muito interessante.

Se chama NakedSushi.

Essa modalidade é mal vista no Japão, se duvidar foi até proibida, mas existe ainda em alguns restaurantes não tão convencionais que ainda mantém o projeto. Ouvi de alguns amigos que essa modalidade existe no Brasil (São Paulo). Claro que ocorrem no que chamamos de Termas (prostíbulo de luxo).

Eu fiquei fascinado!
Fiquei me perguntando se poderia levar a bandeja pra casa no final.

É o tipo de restaurante onde se come até o prato! Hahahaha!
Ah, só pra lembrar: não é uma prática muito barata! Restaurantes famosos do exterior cobram mais de mil dólares pelo serviço (FORA A COMIDA – entenda como quiser).

Tá certo então!
Põe certo nisso!

Otário Eleitoral Gratuito

Voto de protesto?

De dois em dois anos eles aparecem na sua TV, quase sempre com aquele famoso bordão: "Você me conhece", muitas vezes os conhecemos, geralmente de outra área. São artistas, atletas, palhaços... todos tentando conquistar a sua simpatia e principalmente o seu voto. A maioria deles não tem noção do que terão de fazer se forem eleitos, mas como bons políticos prometem bastante. Nessas eleições não foi diferente. Nomes como Romário, Bebeto (temos ai a dupla do tetra), Leandro e Kiko do KLB, Mulher Pera e principalmente Tiririca dividiram espaço com nomes já consagrados da política brasileira, como o ex-governador do Rio Anthony Garotinho, entre outros.

Usando um bordão novo e de certa forma reflexivo, que diz que "pior do que tá não fica", Tirica conseguiu a expressiva marca de mais de 1 milhão de votos em São Paulo, sendo o deputado federal mais votado do estado e, se não me engano, do Brasil também. Bom para o partido dele que com o tal do coeficiente eleitoral, conseguiu levar mais algumas vagas na Câmara dos Deputados. Quem votou no Tiririca, em sua grande maioria, sabe que ele não tem capacidade de elaborar leis e fiscalizar a aplicação do dinheiro público. Porém esses eleitores acreditam que estão promovendo o famoso voto de protesto.

Na minha opinião, nesses tempos de urna eletrônica com o voto digital, não é mais possível o voto de protesto. Esse voto era válido quando se podia escrever o nome que quisesse nas antigas cédulas de papel, foi assim que no final dos anos 80, o macaco Tião quase foi eleito prefeito do Rio. Hoje em dia o eleitor só pode votar naqueles candidatos pré-definidos ou então votar em branco ou anular. Alias essa última opção, ao meu ver, é o que mais chega perto do voto de protesto. Se todos anularem os votos, o Tribunal Superior Eleitoral será obrigado a substituir os candidatos para o cargo em questão, o que não mudaria muita coisa também.

Tá certo então pessoal!

Até a próxima!

OBS: Falando em voto... estamos na segunda fase do Prêmio TopBlog 2010, ficando entre os 100 mais votados na categoria varieades. Gostaria de agradecer em quem votou e pedir mais uma vez a colaboração para poder fazer bonito. Para votar é simples, só clicar no selo que está ali em cima à direita.